有個患自戀型人格障礙的家人是怎樣的體驗?
作者:簡單心理Uni
https://www.zhihu.com/question/33503196/answer/545931911
似乎我們每個人身邊都會存在幾個這種「自戀者」,感覺天上地下自己最棒。如果出了問題,Ta們也是永遠不會犯錯的,都是別人的錯。對自戀型人格特徵的人來說,自己的外在形象和面子是最為重要的。經常和自戀者打交道的人會有這樣一條經驗:無論什麼時候,只要雙方意見不統一、出現言語爭論,自戀者都會做出一系列扭曲事實的言行,以維護自己的面子。
這個過程里,就難免有受害者遭殃。那麼,當我們有一個自戀型人格的家人的時候,我們該怎麼辦呢? 小編打算從以下三個方面來做一個回答:
一、瞭解自戀者是歪曲事實的?
二、我們該如何識別身邊的「自戀者」,避免被「自戀者」傷害呢?
三、面對自戀的家人,我們該如何與他們相處?
首先,我們瞭解一下「自戀者」常用的五種手段,看Ta們是如何歪曲事實的
用錯覺代替事實
自戀者總是很難面對事實,因為凡是Ta們所期待的,往往是與事實不相符甚至完全矛盾的,而事實又很可能會讓Ta們看起來不那麼優秀——對自戀者來說,這就會很痛苦。作為一種應對機制,自戀者便會優先選擇「自我欺騙」: 讓自己把真實發生的事情當作假的。
在大腦內反覆類比后,他們便可以更坦然地否認事件真實的發展方向,再幻想出一個「事情沿自己期待方向發展」的「錯覺」。有些時候,這些「錯覺」只是Ta們講給周圍人和自己聽的故事。但一個錯覺被重複的次數越多,講述者就越容易確信其真實性。所以很多時候,自戀者會覺得這種「錯覺」才是真相。無論哪種情況,自戀者嘗試影響、操縱他人的第一步,都是編造「另一個版本的事實」。
用謊言處理矛盾
如果說「錯覺」更偏向於「騙自己」,那麼「說謊」就意味著「騙別人。」
對大多數人來說,面對問題、壓力時,總是傾向於先「自省(Introspection)」,先反思自己的問題——即使不能自行消化,也會嘗試在更私密的人際關係中一起探討如何解決問題,比如和親人、交心的朋友,或者諮詢師聊一聊,看如何解決這些問題與壓力。對於自戀者來說,面對問題時並不會從自省中尋找答案,也不會求助於私密的人際關係,甚至問題的解決與否都不重要——他們更關注如何維繫自尊感 (Self Esteem)。
所以,Ta們會更期待獲得更多的支持和正向反饋,聽自己想聽的話,只想確認自己做的、想的是正確的。然後再拿這些支持自己的例子,去攻擊反對者。為得到更多正向反饋,自戀者就會不停講述對自己更有利的故事,哪怕這些故事與事實不符。
在這些經過加工的故事中,你會發現一些細節的修改。他們會專門強調自己的善良、高尚、愛心,同時強調他人的殘酷、自私、不道德。
總是把他人描述成自己的樣子
談到加工故事,就涉及到自戀者在認知自己與他人關係時最常見的一個特徵:投射(Projection)。一般來說,投射指的是「認為自己的某些情緒、行為特徵也同樣表現在其他人身上。」經常與自戀者打交道的人,也許會發現一個奇怪的現象: 當自戀者描述其他人很嫉妒自己,其實可能是Ta在嫉妒對方;當自戀者抱怨其他人很殘酷,或者抱怨誰誰誰滿嘴跑火車,其實恰好Ta們自己才是殘酷或者愛說謊的那一方。當然很多時候情況比較複雜,不一定「非黑即白」,衝突雙方可能都有不成熟的言行,但自戀者往往更容易用自己的情緒、行為特徵來描述他人。
只是,通過轉移聽眾的注意力,自戀者可能希望能同時隱藏自己的某些責任,或者轉移自己感受到的壓力。只講述事實的一個側面當自戀者描述一段事實,Ta可能會選擇刪掉自己施加傷害的那部分內容。比如,只保留受害者對傷害的反應或反抗,但絕口不提是什麼造成的。如果自戀者對某人施加傷害,並確實引起對方的反抗,還造成自己也受了傷,當Ta們再次描述這段事實,可能會以「我才是受害者」作為出發點,並刪去對自己不利的故事細節。通過淡化自己的攻擊行為,自戀者會把問題重點集中到對方的反抗,最終得出一些完全偏離事實的結論:「你為什麼對我不尊重?」「你為什麼又敏感又嬌氣?」」你受到的傷害難道不是自己招來的嗎?」
孤立真正的受害者
無論「說謊」、「雙標」、還是人身攻擊,自戀者總是習慣用不同方式達到同一個目的: 在人群中樹立一個「敵人」,並且孤立受害者,以免人群把注意力放在自己身上。
對於自戀者來說,也許無法認識到製造流言、汙名、誹謗的危害,甚至認為自己只不過是在表達一些不符事實的言論,但對於受害者,潛在的人格傷害可能是無法彌補的。事實上,在真實生活中,許多受害者偏偏無法發現身邊那些正在對自己造成傷害的「自戀者」。尤其在親密關係中,「自戀者」造成的傷害似乎會更容易得到容忍。
其次,我們該如何識別身邊的「自戀者」, 避免被「自戀者」傷害呢?
識別描述與事實相矛盾的地方
利用自戀者在表達中的某些特徵,一個感情受傷的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自戀者。比如,當具備自戀特徵的父母經常用「不孝」、「不尊重」來批評自己的孩子,可以冷靜回憶父母是否經常對孩子採取不尊重、貶低、試圖操縱的態度,特別是對於已成年的子女。
在極端的案例中,自戀型父母甚至會向更多人重複描述他們眼中子女的一些「不孝」表現,為了獲得更多認同,也會對子女造成二次傷害。同樣的情況也可能出現在職場或者戀愛關係中,但本質上,自戀者的描述中總會出現與事實相反、特別是與Ta本人言行相反的細節。
識別習慣性的謊言
自戀者往往無法接受自己並不完美的事實,如果直面自己的過失、失誤,Ta們甚至會比其他人更脆弱,如果這樣的瞬間受到人群關注,自戀者將更加無法接受。因此自戀者總是需要維持某種「完美」的形象,同時還不自覺地加深某些刻板印象,讓自己確信其他人的「不完美」。
不僅如此,由於自戀者需要他人持續贊同自己一些「編造出來的事實」,因此自戀者傾向於習慣性編造故事,嚴重時,會讓自己也陷入某種不實而且荒謬的主觀現實中。雖然自戀者會給周圍人造成情感傷害、社會傷害甚至是身體上的傷害,但由於自戀特徵還包括低共情能力,Ta們很可能會對受傷害的人熟視無睹。所以,如果在職場或者其他社交環境中識別到自戀者,可以採取迴避的方式,避免自己陷入不得不面對自戀者的情景,減小受傷可能。如果在家庭或者其他親密關係中有具備自戀特徵的成員,而且你確定希望維持目前的關係,可以嘗試換一種方法與Ta們相處,不僅可以降低傷害,還可以説明自戀者認識到問題所在。
最後,當我們的家人是一個自戀者, 我們該如何和他們相處呢?
如果一個成年自戀者表現得像個孩子,也許你要做的,就是扮演Ta們的「家長」,像對待孩子一樣對待Ta們。當然,成人自戀者與幼童的不同之處在於,Ta們的行為往往比孩子能產生更大影響,而他們的策略也更刁鑽。這就需要你找到更高明的應對方法,以下是一些也許可以幫到你的策略:
認識到Ta的所做所想並不是針對你的
你肯定不會把一個兩歲小孩沖你撅嘴生氣當回事,因為你知道那個孩子正處於某種情緒的陣痛中,而且Ta還沒有學會如何控制或安撫自己。同樣地,自戀者就是那個被情緒淹沒的小孩,這些情緒對Ta們來說大到無法以成熟的方式應對,而且Ta們從小到大都是這些情緒的手下敗將。
自戀者在感到尷尬或失望時,通常也無法控制自己的情緒,認識到這一點將幫助受傷害的一方更冷靜地分析、判斷。
因此,首先請區分「Ta無法控制自己」和「Ta無法控制自己一定要傷害我」這兩種判斷。
給Ta們選擇
正如每一個有經驗的家長帶孩子去餐廳,越是趕時間想吃速食,就越會給孩子一個選擇的機會,不要問孩子想吃什麼,而是問:「你想吃披薩還是中餐速食?」提供選擇,反而加速了選擇進程,同時保證事態發展的幾種可能性處在你的預期之中。
同樣地,當一個自戀者正在進行一番「表演」試圖掩蓋自己的真實目的,不妨把選擇權交給Ta們,這會給Ta們更多的控制感,進而推動局面的發展。
明確你的底線,而不只是說說而已
首先,明確你的底線在哪裡,如果你無法忍受粗暴的對待方式,就要明確告知對方。哪怕只是發生一件小事(比如用攻擊性的外號稱呼你)也要明確告知對方這超出了底線,約定這樣的具體行為是不可以再發生的。然而,明確底線不只是做到「告知」而已。當超越底線的行為、對待再次發生,你需要終止交流和溝通,並且告訴自戀者由於底線已經約定好,除非你能獲得尊重否則你們之間將無法繼續溝通。
在明確底線時,你需要表現出果斷、堅決的態度,而非曖昧或看似有機可乘的。但你需要讓對方知道,你的底線就在那裡,是無法改變的。
設定邊界也意味著,提前計劃應對方式
當你設定底線和邊界,比較理智的做法是預判自戀者會對此進行某種挑戰、攻擊,而受害一方需要提前計劃如何應對。鑒於每個人都可能遇到特殊的情況,因此很難用單一的「應對措施」來解決複雜多變的問題。
自戀者可能會繼續那件傷害你的事情(比如繼續給你起難聽的外號),也可能會轉而攻擊、恐嚇,或者和你爭論這「不公平」,試著說服是你「太敏感」。甚至是不停搖擺其態度,試圖越過底線,或者讓你產生某種負罪感自行塗抹掉這道邊界。但是無論具體情況如何,如果你確信自己的邊界是健康的,就不要被動陷入這一邊界是否合理的討論,或者因為自戀者獲得了更多支持,就接受自戀者針對邊界、底線發出的批評和攻擊。
承受攻擊的一方需要讓自戀者明白,其態度將永遠是決絕的,這一底線是無法撼動的。為了能保證自己不會亂了陣腳,受傷一方就需要提前對可能發生的具體情況做好計劃。
重新關注自己,覺察自己的感受
因為自戀者往往渴求關注,Ta們想說的、想得到的東西總是Ta們自己最迫切需要解決的,而自戀者也希望在你的主觀世界裡,能把Ta們的需求放在頭等位置。因此在與自戀者相處時,潛在的受傷者可以嘗試在自己認為合適的時機,多次察覺自己的感受和內心狀態。如果你的確被自戀者的需求淹沒,良好的自我覺察可以幫你擺脫這些干擾。一些相關的互助團體會使用「灰色石頭」來形容一個確實帶來傷害的自戀者,這一稱呼的意義,在於讓受傷的一方能暫時從自戀者的情緒需求中脫離出來,以免被逼到更不穩定的負面狀態中。
當然,要對自戀者抱有切合實際的期望
你不會期望一個小孩子能給你成熟的情感支持或社會支持,同樣,高估自戀者的成熟程度也是不理智的。這並不是說,受傷害的一方就要忍受自戀者造成的傷害甚至是精神虐待。但是期望從一個兩歲的孩子(或者任何年齡的一個沒長大的孩子)身上得到一些成熟的情感反饋,這終究是小概率事件,一味期待甚至熱切盼望不符合實際的結果,到頭來可能會讓人更沮喪。
請認識到: 與自戀者相處,總是需要付出的
以上一些方法都需要承受傷害的一方付出足夠的精力,維繫任何關係都不會在零付出的前提下順水推舟。即使把自戀者視作一個沒長大的孩子,如果對Ta們帶來的傷害默不作聲,就不得不承受相應的痛苦;如果努力找到有效的方法對抗傷害,改善關係,也需要清醒認識到自己將在一段時間內面對自戀者的憤怒,哪怕Ta是親人或者愛人。與自戀者相處,或者與有自戀性格特徵的人相處時,在確定要努力維繫、改善這段關係之前,不妨思考一下,「我需要付出多少代價? 我願意付出多少代價? 」
在冷靜思考之後選擇一條道路,而不要在各種情緒影響下被逼上一條道路。
(本文系翻譯,對原文進行了適當刪改。)
原作者:Dan Neuharth, Ph.D.,MFT
原文:
https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2018/11/12-ways-narcissists-behave-like-children/
HTTPs://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2017/06/11-ways-to-set-boundaries-with-narcissists/

消山地的第四次法難,非正法的法難。 肖三說法難,錯誤的法,破壞佛正法「大乘唯識無境」建立識外有法,建立外相分,意根處處作主「根,識分不清」,怎能說是法難,應該說我的、我的外道法被琅琊閣正法給破了。
法住、法位、法爾如是,佛法各有嚴謹的定義,毫厘都不能潛越,沒得商量。大乘見道在初地,海量經教俱在,毫厘都不更改,更改一字五百世野狐。只有肖三們那麼大膽賤踏聖教硬凹。
正覺親教師:嚴重虧損法事、虧損如來、依人不依法。 因悲心故。對親教師們的呼籲:琅琊閣平台法義辨正,張志成老師及諸增上班作者清楚指出正覺法義的錯繆,想必諸親教師閱後,一定震撼蕭導師法義如此錯繆,違背佛說,錯到無法更改地步,唯有全面廢除教材書本,重選教材從頭來;但如今已誤無數學子法身慧命,該如何處理,諸親教師說法越久所誤學子越多,依佛所說,謗佛、欺佛、大妄語,罪必報地獄,請諸親教師應該全體請辭,懺悔滅罪後,自行離開,日日懺悔,直見好相。
扼住講堂咽喉死後50年,法主發無量財! 扼住講堂咽喉92年,法主一家人發無量財,沒資格上座說法。 1.「正智出版社」完全是屬私人的營利公司,但卻動用講堂資源、人員等等,「盜用十方財」,一共可以扼住講堂咽喉92年。正智出版社」設立於民國86年,他寫的書都可以一直領,假設蕭xx活到95歲(他自己說會活到95歲),蕭xx本人可以領到民國128年,一共領了42年;當蕭xx死亡後,他的繼承人(子女)還可以再繼續領50年,所以蕭xx一家人可以從正智出版社的著作財產權一共領92年,即表示「正智出版社」將由蕭xx的子女來作經營,來監督、控管整個營收,以後正智要做什麼事﹖什麼決策﹖都必須由正覺同修會的外人來同意,請問正覺同修會的會員們,您們覺得這樣合理嗎﹖願意被外人扼住咽喉嗎﹖ 2.講堂親教師所寫的書,完全都沒有拿錢,盈餘全部都歸到「正智出版社」,寫書的親教師初衷,我相信都是護持講堂、護持正法、利益大眾之菩提心,但今日卻被利用來增長蕭xx一家人「盜用十方財」的惡業,敬愛的親教師們,請問您們願意如此嗎﹖您們願意與蕭xx一家人共同承擔「盜用十方財」的惡業嗎﹖ 3.正覺同修會的會員們,大家買「正智出版社」的書,初衷我相信都是護持講堂、護持正法、利益大眾之菩提心,而且自己可以增長佛法智慧(以前皆不知蕭xx的法義錯的一蹋糊塗,誤導眾生嚴重),但殊不知我們發心護持、自掏腰包買書送人,卻與「盜用十方財」惡業沾上邊了,請問您們還願意買書與蕭xx一家人共同承擔「盜用十方財」的惡業嗎﹖還要繼續與貪婪的蕭xx結下地獄之緣嗎﹖ 4.蕭xx啊!「盜用十方財」定義都沒有弄清楚,不敢承認,不敢懺悔,還敢繼續上座說法﹖您真的完全不是學佛人,不信因果,所說完全違背 世尊的教導,您所說的法會是 世尊的正法嗎﹖絕對不會是............正法。 5.蕭xx啊!您更是扇動親教師、網軍們,為您所做的惡劣行為來背書,用這些善良的親教師、網軍們,跟您一起到「地獄」去論法,您預謀的催眠話術,真的令人感到痛恨!請問親教師、網軍們您們還不懂「盜用十方財」定義嗎﹖若還是不懂,是否要跟見性的王美x老師一樣,到佛前.........1正1反,聖杯! 「正智出版社」「盜用十方財」一事沒解決,蕭xx與親教師,是完全沒資格上座說法。 蕭xx捨報後,還要讓他的繼承人(子女),扼住講堂咽喉50年、還要控制講堂50年。其心可議。真的好可怕!
《首楞嚴三昧經》、《般舟三昧經》會首先消失,之後十二部經緊接著也會滅掉,全部不現,沙門的袈裟變成了俗家樣式。目前,般舟三昧尚未化去,正覺妄言全球唯一正法。其正覺教團幾乎均白衣說法(自設七住明心見道,且沒實質)且非童子行,其法主也是眷屬俱在,設私人公司撈錢,十足白衣。居然唱言,唯一正法,來學我的法,我的,我的,我見十足俱在。諸學子們,睜清大眼,以經教,依法不依人為依歸,不懶惰依賴團體,不被恐怖洗腦,現在網路世界無限廣大,資訊取得容易,好好學習,利己利人。
三藏十二部經教俱在,所以說深入經藏,智慧如海,經教俱在,正法就在,學子依經教如法修行,就是正法修行。非如正覺妄言,除了正覺外那裡學法。正覺隱喻置經教於地,來學我的法,才是正法。必須為我的私人公司正智出版社奉獻才叫學正法。要有阿修羅性能鬥爭為業,我可以訓練成兇殘阿修羅網軍,有這樣的福德,適合學我的法,一切是我的,你們只是離見聞覺知的奴隸,這樣就能學我的法。不准看經教比對我的法,只准看我的書,我超過佛,所以你們不准看經教,比對有誤,以我說的為準。諸佛及諸大菩薩所說,均需置於腦後,因為我是唯一正法。
是僧團嗎?有實質嗎?有佛教慈悲精神嗎?分裂僧團? 1. 台北市佛教正覺同修會創於1997年,登記於社會局,是屬社團法人。從一開始設立就是非佛教團體。 2.營利社團法人:如滿街可見之佛教文物店,他們雖賣佛教文物,以營利為目的, 但非佛教團體。台灣第三大宗教觀光景點,「正覺寺玄奘宗教文化園區」:規劃 要賣T恤、紀念品…等,這部分也會是由營利社團法人來經營。 3.佛教正覺同修會既然是非佛教團體,不具有僧團的資格。當然也不具有違犯破和合僧、別立僧團等重罪,這些都是蕭xx為了恐赫、控制離開學員而惡意捏造施設的,明顯嚴重違反佛說。 4.蕭××皈依於法鼓山聖嚴法師,於其座下受五戒修學佛法,但未經聖嚴法師的允許,即自立對外說法,對外自稱正覺大乘僧團,全球唯一正法團體,若依其自定義,具足分裂僧團之罪,明顯嚴重違反佛制。 5.蕭××未出家,是白衣說法,並未說從何人受菩薩戒或自誓受戒,於禪三為了封鎖大衆在外傳法,咐囑中明寫:「未經本會委派,不得於一切場所傳授明心見性之法等」。蕭××一向不喜出家眾,不是因為出家眾是聲聞種性不具菩薩種性,而是因出家眾披僧衣,即具有說法之義務與資格,隨時可以為眾生廣傳弘法,不受蕭××約束。如今,蕭××將 世尊的法曲解,歸為自己私有,我的,我的,不准出家眾自行在外說法,違背佛所付囑出家眾應該弘法利眾,搞個人崇拜,依人不依法,明顯嚴重違反佛教精神。 6.蕭××錯說佛法,與佛說背道而馳。如今,內容如:見道在初地、意根、五別境、法處所攝色、轉依成功(滿)在七住等於一悟至佛地,阿賴耶識出生五陰器世間的梵我外道見…等等,經無數人勸誡而堅不公開懺悔改正,邪教導影響學子法身慧命無量世。 7.蕭××動用正覺講堂資源、人員等等,設正智出版社私人公司利其眷屬,扼正覺講堂咽喉於死後50年,嚴重違反六合敬,更不信因果,偷盜三寶十方財、三寶物,經大衆舉其罪勸誡而堅不公開懺悔,無法為佛弟子榜樣。 8.佛菩薩都不會洩佛密因,自稱自己是 佛菩薩的轉世化身。惟當臨命終時,尚有末了因緣,暗有遺囑的例外,不會有人暴露是誰轉世而來。但當今,蕭××卻高調大肆渲染自己過去世是:摩訶迦旃延、提婆、大慧宗杲、玄奘…等,可以掰得上的都掰,藉以惑亂眾生,分明是欺世盜名的大妄語。
「慧眼現觀」!「證量」! 人無我,法無我。 人無我,五陰無真實我,五陰是妄,色識受想行,色是講,大腦勝義根腦神經,有了正常腦神經,本識在那平台運作,出生了識,有了識,而後受想行,五陰在大腦。法無我,法是指十八界法也是妄,六根六塵六識也是在大腦勝義根,妄心的心法還是要藉勝義根。一句話,三界現身意。總結,狹隘的定義,人無我,法無我,是說妄心都在大腦。真心在浮塵根上運作,是您慧眼一眼就看見的,先把勝義根擺一邊,因為看不到,藉助醫學儀器看得到也可說是現觀。七轉識心不能接觸物質,七轉識動不了色法。只有第八識才能運作,根:勝義根,浮塵根。根身器世間種子是第八識的相分,七轉識動不了色法。被生之法對色法無能為力。 第八識名色所顯,其作用,能作用的是第八識,證的是,所謂真如性,就是第八識聽隨意識指揮於骨骼肌也就是隨意肌的肌肉收縮,成為凸凹相,就表示第八識在那裏作用,看到了也知道這知見,就是慧眼現觀,也能看到其他人臉上眼皮肌肉收縮這就是慧眼所見,晚上睡覺 看到隔壁同修睡熟意識滅了,還有呼吸靠著胸肌腹肌不斷漲縮起伏,這就是慧眼所見。還可以講超過這10倍。這是純個人現觀慧眼證量,沒從正覺學半點,也沒人教過。純粹個人心得分享,要講三關也可以。說過不要作賤張老師等等。 看醫學喝茶(醫方明) 單純的隨意運動(如將一杯茶送到嘴邊)包含了對運動控制的進行組分(即預估和計劃)的募集。運動的執行需要確定運動目的地,設計運動軌跡,適當收縮協同肌,而且除了手臂骨骼肌(隨意肌)收縮外,身體其他部分也要開始運動,以抵消平衡的偏移和重力的作用(抗重力肌)如站立身體背側抗重力肌:包含豎脊肌群、臀大肌、膕旁肌群、小腿三頭肌。身體腹側的抗重力肌:包含頸部屈肌群、腹部肌群、骼腰肌、股四頭肌、脛骨前肌等肌群以收縮為作用維持姿勢。 與此類似,若頭與眼運動(如水平掃視),則必須形成推論性指令,以使意識「眼」中的圖像保持靜止。在完成平穩且目標導向動作時,為使頭部保持直立和身體抵抗重力,均需複雜反饋環路的參與。 反饋環路包括了小腦、基底神經節、前庭複合體、丘腦和皮層等結構的相互作用,以及牽張反射。感覺運動的整合在運動皮層、前運動區和頂葉聯合皮層內完成,手臂向某一特定方向運動的編碼則在皮層的單個神經元水平完成,這些神經元以柱狀排列。 P.S.:保證此世永遠不會忘記,別人永遠無法收回,自心現量!
應該說謊話被揭穿了 以前都用“法難”來掩飾 大眾都還相信“三地菩薩”應該不會騙人 未予深究 就讓他蒙混過去 多虧樓主從經證上,事相上舉出大量證據證明蕭平實的法根本嚴重不符佛說 大眾才開始覺醒 開始查證經文 才知道被蕭平實呼籠的多慘 這蕭平實真是太膽大妄為了
自戀性人格演變是自大,目中無人,需要尊敬,自我感覺良好,自封全球第一,自讚毀他,再來就是怕失去,傷害對手,消滅敵人。
#10 前輩: 感覺蕭先生不是這樣啦。
#11樓:您可能離京城很遠,只看到外包裝。
#11:蕭導師常教導我們,不要看表相! 蕭導師常說他心中有一幅畫,一個老人穿著長袍,拄著拐杖,在街上溜達,沒有人認識他,多麼寫意。現在為了寫書救護眾生,只好在心中放把火把那幅畫燒了..... ~~~這個感動弟子們掏心掏肺護持的故事,聽了很多年,現在終於知道真相。原來是為了賣書啊!在大陸正智出版社的書沒有書號就是不合法,靠的是非法賣給傻弟子們及要求傻弟子們違法幫忙賣書,被公安抓到是你的事跟我無關... ~~~而且正智出版社早就預謀洗錢成功,被踢爆後,死不認錯,現在正在忙著消滅真相,趕走吹哨人...
11樓的感覺,是遠遠的從週二神壇上幻想出來的,我們一開始進正覺時也都是感覺美好的,直到進入核心看到真相。對於沒看過真相的小白們,其實說什麼都沒有用的,因為我們當年要是有人跟我們說這些事,我們也不會相信的。 人都是要親身經歷教訓,才會學到,對於小白們只能寄與無限同情。
唉,是啊,想當初胸脯拍得砰砰叫,說正覺是世上 佛門唯一的淨土,被親友當作走火入魔了! 現在沒臉告訴親友我被騙了,只能默默不再鼓勵任何人去學 佛了,只敢教大家老實唸 佛,一朝被蛇咬...
以前我也因緣際會進入一個新興宗教,沒多久就搞清楚他們是邪教,出來了。這次又進入邪教,還搞出大妄語,唉,不知道怎麼說。正覺和一般邪教真的不同等級,一般邪教不會讓人說自己證了初果、證了大乘見道。正覺很會搞看起來很有一回事的表象,場地莊嚴肅穆,書裡面滿滿很有學問的如來藏阿賴耶識佛學名相,導師很敢說自己三地五地、玄奘大慧,很能唬人。 總是要多少年後,讀了多少經書,才能慢慢發覺正覺從根本法義上就錯,大錯小錯更是滿紙荒唐,都是他自己自以為的意思。看看一堆買來的“初果聖人”、“大乘見道聖人”,毫無實質,連導師自己也說“我要用人啊”,意思是“就是沒實質,安怎?” 一個三地菩薩打定主意讓這些人安心地未證言證地這樣下去直到舍報,同入大妄語地獄,真是娑婆奇觀。
我雖然都耗到了增上班了,時間和金錢投入都很可觀,但是我並不後悔,因為要不是為了搞清楚導師到底說對說錯,我就不會這樣努力地讀原典。如果我沒進入正覺,現在可能還是模模糊糊地不知道佛教是什麼。我現在能確定導師印證我的“大乘見道”絕對不是《成唯識論》、《解深密經》、《佛地經論》等等所說的“大乘見道”,是靠自己一本一本地讀經來的;如果不是導師的冬瓜印,我這一生也很難會自己去研究“大乘見道”的真正涵義。 人畢竟還是要事情臨到自己頭上,擔心自己下大妄語地獄,才會拼命去深入經藏。所以導師還是我的貴人,是逆增上緣。